给最爱的他们安全感

作者:沈奇岚    来源:《跨世纪》2010年第3期

  如果我们想要的生活和父母的期待有矛盾怎么办?每个孩子都被父母指责过不懂事,那句“都是为了你好”听过千遍万变,“知道知道我都知道”也答了千遍万遍。为什么这样的事情一直在发生?

  我们的父母有个有趣的标准,“听话的就是好孩子,不听话的就是坏孩子”。换而言之,就是停留在父母框架里的就是父母喜欢的孩子,任何突破框架的企图都是叛逆、不听话、不懂事甚至不孝顺。

  你想自己做决定,想过自己的人生。但是,在父母的框架里,你常常碰壁。他们希望你留在那个框架里面,因为他们怕你出去了会不安全。

  当我们还是小孩子的时候,父母的框架都是保护性的,“不要和陌生人说话”“饭前要洗手”“听老师的话”等等。那是他们的人生经验,他们用自己对世界的认识来为我们筑起保护墙。但是任何框架都可能陷入一种惯性。当他们习惯了这种保护你的方式,却还没有习惯你已经长大,世界已经发生巨大的变化。你想要空间,不得不和这个框架发生冲突。没办法责怪他们,他们的框架都是出于爱。你在他们的框架之内,他们才觉得你是安全的,他们才有安全感。

  很多年后,你会发现,父母对我们人生的横加干涉,无非是怕我们做了糟糕的选择——他们心里没有安全感,对框架之外的世界没有信心。

  如果你希望你父母尊重你的选择,你必须要给他们安全感——就是你能对自己的选择负责的安全感。可以从小事做起,甚至从妥协的方案做起。独立从来不是别人给的,而是用脚踏实地的行为自己挣来的。让父母有安全感有两条路,一种是最方便的听话之路,父母要求做什么就做什么。这条路在你长大之后会越来越难走。你会分不清楚“他们想要什么”和“你要什么”。

  一种就是有些难度的独立之路,你要比他们更强大,这句话的意思不是你要通过压倒他们来达到强大,而是:你要通过理解他们和保护他们变得更强大。强大到,他们能够意识到你能照顾好自己了,你甚至能照顾他们了。不要等他们老了,你才觉得该照顾他们了。说到这里,你会不会笑——给父母安全感?

  真的,试试看从这个角度去理解你们的关系,就会明白许多的冲突并不是他们不尊重你,而是他们没有安全感,他们不知道你已经长大。他们的横加干涉。可能是一种过度的担心,是一种婉转但是失败了的爱的表达。

  坦白的说,期待父母因为自己有所改变,恐怕是一种奢望。所以你要更努力,试试看理解自己的父母,理解他们的怕与爱,理解他们的局限,他们的爱好,他们的愿望……他们无法理解你对周杰伦的欣赏,你是否发觉到他们所爱的那些革命歌曲被挤到音乐市场边缘的失落?你热爱韩剧觉得父母不懂时髦,可他们的确连寿司都没有机会吃过。你该做的不是嘲笑他们土,也不是炫耀式地说“带你们去见见世面”,而是在保护他们安全和自尊心的同时,带他们去分享体验你的世界。就像他们当初牵着你的手,带着你出去玩。

  其实当父母是世间最辛苦的工作,为了保护他们的孩子,哪怕自己鼻青脸肿也努力强大。他们为你提供了那么长久的爱和安全感,现在,轮到你了。长大吧。

上一篇:独一无二的松子    下一篇:从一只英国皮鞋开始