漫画与幽默

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  散伙不成
  一男子对女友说:“我想分手,我觉得烦了,已经没有感觉了。”
  女友回答:“中国人民对国足早就烦了,早就没感觉了,但为什么国足还没解散?13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍,现在你一个人说烦了,难道要解散两个人的队伍吗?”
  
  百 度
  昨天去医院,看到医生正在用笔记本电脑看电影。我打断他,说我可能得了痔疮。医生让我去缴费,说缴完再给我作检查。我刚出门发现自己的包忘拿了,转身去拿包,看见医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
  
  外 遇
  生物课上,老师提问:“父母都不患这种遗传病,他们的孩子却患了,那么最有可能发生了什么?”(标准答案是基因突变)后排角落里响起了一个低沉却清晰的男声:“外遇。”
  
  爸爸的绝招
  哥哥小时候爱偷钱,10元的,估计是少了没劲,多了不敢。
  有一次哥哥偷钱被发现,老爸往死里打,他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,老爸见这招不行,就一把抓起我,准备揍我,哥一下就哭了:“别打,你打一个女人算什么男人,我告诉你钱在哪儿。”
  后来,一直到初中,只要家里丢了钱,我就挨打。
  
  喝一口
  一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶就过去了,车站工作人员急了:“哎,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“不就是想要个瓶吗?”
  
  麻 酱
  同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”
  
  QQ号
  今天问一个女生的电话号码,她说:“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ,验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄!
  
  等 灯
  一老外说,过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,便叫住他:“灯,等灯等灯!”
  中国朋友回过头对老外说:“就你有英特尔啊!”

  越狱后
  一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。
  在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。
  他的妻子打开房门,对他咆哮道:“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!”
  
  人生规划
  一对新婚夫妇在规划人生。妻子:“我们生三个孩子吧。”丈夫:“唉,两个就足够了!”妻子:“三个!”丈夫:“不行,两个!”妻子:“我说三个就三个!”丈夫:“生完第二个我就结扎!”妻子:“好吧,希望你同样爱第三个孩子。”
  
  送 客
  女儿说她读的那所大学管理没那么严,男生是可以去女生宿舍玩的,只要不超过学校规定的时间就行了。
  “这样当然好,只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听,”女儿说,“我们宿舍楼晚上10:30关门,每到这时,阿姨就在楼下扯着嗓子喊:‘时间到,姑娘们,送客……’”
  
  大胆的贼
  春节临近,在火车站广场,一气质美女猛追一小偷,追上后狂扯其头发,不顾仪态地大喊大叫:“你偷我钱包也就算了,你偷我手机也就算了,你居然敢偷这个!你活腻了?”
  众人好奇到底什么这么珍贵,却见小偷跪地求饶:“姐,我错了,我再也不敢偷车票了!”
  
  梦想的一半
  两个老朋友坐在一家咖啡馆里聊天。
  “你小时候的梦想是什么?”
  “当警察叔叔。”
  “实现了吗?”
  “实现了一半。”
  “何解?”
  “现在是叔叔。”
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