我跟自己有约（外一篇）

　　十岁那年，我跟星星有约，觉得自己像是振翅欲飞的鸟儿，每天睁着大大的眼睛，托着腮帮子，脸上带着甜甜的微笑看星星，不愿分辨快乐或悲伤，把地平线当做世界的尽头，却觉得有点容不下自己……

　　二十岁那年，我跟流浪有约，开始知道失望与苦楚，来不及去了解；如果一切都不要，是不是可以免除悲伤，当我走到地平线的尽头，发现海的那一边另外有一片世界……

　　三十岁那年，我跟一个女孩有约，我要带她到一个没有人认得我们的东部靠海小镇，对她说明我的抱歉，或者什么都不做，只是拥着她，轻轻地、轻轻地陪着她哭泣……

　　四十岁那年，我跟二十一世纪有约，说不定我们可以移民到火星，在那里我们看得更高更远，有一天喝了火星上酿的酒，醉了！拉着老情人的手，对着满天的星斗说：“天啊，满天星斗！”

　　五十岁那年，我跟孩子有约，孩子说：“嘿！老头子，你要不要到司迪麦广场去逛逛，最近捷安特出了一款新型的太空梭，听说到ROCK那个新殖民地，来回只要花三个钟头！有没有兴趣？”

　　六十岁那年，我跟自己有约，我把自己跟老情人的喜怒哀乐都签约给一家叫Peace Land的老人公司，牵着老情人的手，走在那个叫ROCK星球的新辟道路上，一些从地球运过来的植物都才刚刚发芽，怀着平静的心，边走边唱一首很老很老的歌，歌词是这样子的：

　　Like a bird on the wire，like a drunk in a midnight choir，I have tried in my way to be free.

　　唱着、唱着，就笑了！

　　紫鸳鸯田里的小孩

　　小时候，我们喜欢匍匐在秋收之后的田野里，秋收后的田野播散着一种用来做肥的翠绿植物，在几个礼拜之间，它就长满了紫色的小花，我们习惯叫它紫鸳鸯。

　　紫鸳鸯柔柔的，而且像小天使们的心灵一样，不沾染些许的俗世气习，它们干净得叫蝶鸟们不忍在上面落卵。

　　我们爬呀爬的，弟弟在紫鸳鸯丛中迷了路，着急地叫嚣起来，却也不能打扰我仰躺成大字的身躯，眯起眼睛来看着很高很高的晴空中，喷射机向着夕阳落下去的地方，划过一道道又直又长的喷气。小小的心灵里，仍然不知道流浪两个字所代表的含义，只是在仿佛之间有一种感动，并且估量着，如果有一天我离开了家，离开了父母亲，离开了成天令人忧烦的弟弟妹妹，然后也坐上喷射机，在别人的天空中划过一道白线，那种掺杂着兴奋与酸楚的感觉，是不是可以将它归类成一种快慰……

　　每天下课后，我就躺在紫鸳鸯田里这样想着想着，并且不自觉地就爱上了那种感觉，日子就在容易间度过了……

　　有一天，我一样枕着书包，嘴里嚼着青草，弟弟急急忙忙地跑来说，爸爸要为我们家的哈利狗举行葬礼，一时之间我的脑袋中一片空白……

　　其实，我平常就没有特别注意哈利狗的存在，而像哈利那样毫不起眼的狗死去，跟我长大以后见过的生离死别比较起来，实在没有任何新意。曾经有很长的一段时间，在我心灵中以为自己属于比较邪恶的一面，也有过些不太寻常的期望。

　　有时候，会睁眼看着小动物带着痛苦死去。我慢慢地解剖那一份不寻常的触感成分，并且肯定了解，这些成分是滋养一个人成长的必然因素。

　　我望着弟弟渐行渐远的背影，又望着在暮色中渐渐隐没的家，耳朵里面隐约还可以听见哈利老迈的吠声，眯着眼看日落之前最后的一道飞行白线，我没有意识地喃喃自语，为了克制思绪里一股并不熟悉的悲伤。

　　我知道，有一天，一切都将远离，紫鸳鸯田里的小孩，抬手拭去，凭着自己想象而捏造的第一滴泪……